▽登場人物:オニ家▽

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▽次回、最終話です。

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続きます。

どんどん欲張りになっていたことに気付いた。

もとの生活に戻ることを怖がっていたけど、その怖がっていた生活だって、

今よりは確かに大変だったけど、幸せに暮らしていたじゃないか。


欲張って、悩んで、夫に当たり散らして、謝らせて、最低だー…。

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続きます。

久しぶりに怒った夫を見て、涙が出てしまった。

その様子を、子供に見られ叱られる。

また、嫌なところを子供に見せてしまったー…。


夫はすぐに冷静になり、謝ってきた。

私が冷静に話せなかったせいで怒らせたのに、夫は私より遥かに大人だと思った。


でも、その様子に気付いたのは次女だけでは無くて…

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▽前の記事では、ブログ収入の説明をさせて頂きました。ご参考にどうぞ。







続きます。

なかなか思うようにいかなくて、でももう後戻りできなくて。

そして夫も、私が在宅仕事の日は帰ってご飯食べたらずっと寝てるだけになった。

私は苛立ちが止まらず、夫に八つ当たりが止められないー…。


つい出てしまった｢見下してる｣と言う言葉に、夫もカッとなり…

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今描いている連載、｢退職という選択｣。


オニハハ絵日記。の収入についての詳細を、こちらで簡単に説明したいと思います。





ちゃんと説明出来たかな？💦

どこまで話して良いものか分からず、簡単に説明させて頂きました。

収入額などは、説明しない方が良いのかな？🤔


間違っているところや、変なところがあったら教えて下さい😅💦


つまり私の絵での収入は、ブログに来てくれる人の広告収入から成り立ってます。

いつも、ありがとうごさいます！

もちろんインスタでフォロワーでいてくれるだけでも、人気記事などに載って見てくれる人が増えることにも繋がり、

それがブログのアクセス数を増やすことにもなりますので、インスタだけでも読んで頂けること、とても嬉しいです！ありがとうごさいます！

インスタでのコメントでも、沢山励まされてます😊💕


ツイッターはよく分からず模索中です😅

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※最後の夫の言葉は、私の妄想で実際に言ってません。


今まで安定した会社員だったから、こんな状況が初めてで、不安が止まらなくなった。

好きなことを｢仕事｣にしてしまってから、周りが見えなくなっていく。

退職は先走り過ぎたんじゃないか。
私に絵を描く実力なんて無かったんだ。

と、どんどん被害妄想に落ちていく。


そして、夫にも責められている気がしてー…。

▽続きのお話はコチラです。


▽オニハハ絵日記。の収入の説明はコチラです。
▽ライブドアブログさんが、オニハハ絵日記。を紹介してくれました😭

応援してくれている気がして、嬉しかったです…。本当に、ありがとうございました。

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時間の余裕が出来たら、すごくラクになった。

焦ることが無い分、子供たちにも丁寧に優しく接してあげられた。

こうやってずっと子育てしていけたら…。



でも、それは難しい。

絵の収入が減れば、また前のような生活に戻らなきゃいけない…


え…？戻る…？絶対嫌だ…。

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退職するため、有給消化しながら時々出勤することが決まった。

有給日は、パートの就職活動をしながら絵を描くことに。

今までとは違う、ゆっくりとした時間。

朝も夜も、たった１時間だけの余裕でも、全然違う。

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上司は、すごく優しく対応してくれました。

たくさんお世話になったのに、働いてお返し出来ないまま退職することになり、本当に申し訳無い気持ちでした。


だけど、有給消化はしたい！

大切に大切に、子供の急病(三人分)のために溜め込んで置いたんだもの！

全部は無理だと思いつつ、ダメもとで言ってみたがー…。

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夫との話し合いを終え、すぐに行動に起こしました。

会社の上司に伝え、上司の反応はー…。

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夫は、応援してくれました。
そして、生活のことを考えて迷う私に、稼ぎ悪くてごめんねって…。

夫は悪くないのに。
私より働いてくれているのに。

私の方が、｢ごめん｣だよ…。


信頼してくれた夫のためにも、真剣にやらないといけない。

次回、会社への報告。

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私は、人生の選択を決めるのに、まだ自信も覚悟も持て無かったが、

夫は私を信用し、背中を押してくれたー…。


あとは、私が選択しなければ…。

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夫は、絵の収入とパートの収入で、今の会社の収入くらいになれば問題無いと提案した。

確かにそれなら、絵を描く時間をもっととれるかもしれないー…。


どうするー？

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私の描く話は、内容が内容なので…批判や疑問、嫌悪感など…多々あると思います😓

それが辛くて、ブログをやめた人もたくさんいると思います。(同じような人達からメッセージを頂きました)


私も何度かたくさんのコメントに、心が折れそうになり、ブログのコメント設定はオフにしたことがありました。

10件応援コメントが来ても、1件の傷付くコメントで、しばらく落ち込んでしまう。


でも、落ち着いたときに立ち直れたのも｢応援｣してくるコメントでした。たくさんの、励ましの言葉は今でも落ち込みそうな時に見返しています。

前回の⑦でも、コメント、すごく嬉しかったです。


私、失言や矛盾、誤字などや…無神経な言葉などで嫌な気持ちになることもあると思います。申し訳ありません。

いつも、本当にありがとうございます。


次回、夫が｢退職しろ｣と言い出したが…。

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悪影響が出る前に、絵を描く時間を減らした。

減らしたら、今まで頑張ってきたものが無駄になると思ったけど、仕方ない。


だけど、コメントを見るたびに奮い立つ気持ち。

いつも思う。
私は何もしてあげられないのに、会ったことも無いのに…、こんなにも優しくあたたかい言葉をくれる、そんな人達が、私の描いたものを見てくれる。

こんな嬉しいことって無いよね。


…でも、もうそんなに届けることは出来なそうなんだ…。


次回、批判と誹謗中傷。

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迷走。

頑張ろう→ダメだ→頑張ろう→ダメだ…。


もう、これ以上描こうと思ったら、子供たちに対して影響が出てしまう。

いっぱいいっぱいだと、他人に優しく出来ないのは知ってる。


その前に、もうやめないとと思った。

優先順位から考えて、１番やめなくちゃいけないのは、絵を描くことだった。

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家族のことを考えたら、退職なんてありえない。

貯金出来るときにしとかないと、何かあったときに家族を守れない。

優先順位、
頭では分かってるのに…、もっと挑戦したい気持ちが消えない。


そして、夫が出した退職の条件は、家族のことを考えたら｢最低限｣のことだった。

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退職を意識したら、もうそればかり考えてしまう。

どうしたら退職出来るのか。

だけど誰もが、私だって納得するほどの理由なんて無い。


夫にそれとなく伝えてみるが…。

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